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Matrimonios y Parejas 2

 

El marido llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se estaba bañando. El insistió que saliera porque se trataba de una urgencia. Ella se coloco una toalla y slió. En eso tocan el timbre y la dama sale a atender. Era el vecino:

- ¡Que bella estas Susana, si me mostras tus pechos te regalo doscientos dólares!

La mujer lo piensa, acepta, baja la toalla y le muestra los pechos y el le da los doscientos dólares.

- ¡Son hermosos, si ahora te bajas toda la toalla te regalo otros doscientos!

La mujer lo hace y él agradecido le da los otros doscientos. Al salir del baño el marido le pregunto quien había toado el timbre.

- Era el vecino de al lado

- ¡Que bien! ¿Te trajo los cuatrocientos dólares que le preste ayer?

En un pueblo la parejita quería hacer el amor pero no tenía plata para ir a un telo.

- Negrita, vamos a hacer el amor debajo del auto.

- ¡Estas loco! ¿Y si nos ven?

- Cualquier cosa decimos que estamos arreglando el auto.

Al rato llego un policía

- ¡Que estan haciendo aquí?

- Estamos arreglando el coche.

- ¿Qué coche?, ¡si se lo llevo la grua hace media hora!

 

 

 

La pareja entro a una lencería. Ella le pidió al vendedor:

- Deme una bombacha de astronauta.

El marido algo sordo le pregunto al comerciante:

- ¿Qué pidió mi mujer?

- Una bombacha de astronauta

- ¡No le haga caso, no se quien le hizo creer a esta que tiene un culo de otro mundo.

 

 

Pareja de recién casados. El primer día ella le dijo a {el:

- Amor, vamos a desayunar.

- ¡Ma que desayunar yo quiero hacer el amor!

Asi se repitió la escena varios días seguidos. El domingo el esposo se levanto y no encontró a la mujer. Fue al living y la vio a cabellito de la baranda. Se lanzaba de arriba y llegaba abajo, subía los escalones y hacía lo mismo. Asi una docena de veces.

- ¿Qué haces? ¿me case con una loca yo, o que?

- ¡Estoy calentando el desayuno!

 

 

El muchachito fue a hablar con el padre de su novia

- Me quiero casar con Carmenata

- ¡Por favor, meditelo!

- ¡Ya lo hice y entra perfecto!

 

La pareja estaba haciendo el amor contra un árbol en el parque. En eso ella vio a una criatura que se acercaba.

- Pedro, un niño, un niño!

- Ma si Pepa lo que venga

 

 

Ernesto llego a la casa de Ariel.

- ¿Qué tal Ernesto, y tu mujer?

- No vino, esta con cuarenta en la cama.

- ¡No hay nada que hacer la que es puta, es puta!

 

 

La pareja de recien casado estaba en la noche de bodas al borde de la cama. En eso ella se saco la peluca, luego el ojo de vidrio, después la dentadura postiza y mas tarde las siliconas. El esposo azorado vio todo:

- ¡Querida cuando te saques el culo tiralo para aca!

 

 

El recién casado a su esposa:

- Te comunico que los lunes tengo reunión en la oficina, asi que llego a las cero horas. Los martes tengo tenis en el club de manera que también llego tarde, los  miercoles me reuno con los vijeos amigos del barrio, los jueves tengo torneo de truco y los viernes....

- ¡Y yo te aviso que en esta casa se hace el amor de nueve a once estes o no vos!

 

 

 

- ¡Turro, me acabo de enterar que salis con mi esposa!

- ¿Salir? ¡Jamás, siempre nos quedamos fifando en tu casa!

 

 

El adolescente entró a la farmacia buscando condones y hablo con el dueño:

- Estoy saliendo con una chica desde hace un tiempo y esta muy fuerte. Tiene unas tetas bárbaras, quiero una caja de preservativos porque hoy es la gran noche. Después de cenar en su casa vamos a salir y le voy a romper el culito, si se echa el primer polvo conmigo  no va a poder parar. Asi que mejor deme dos cajas.

Esa noche sentado a la mesa con la chica y sus padres pidió permiso a la familia para bendecir la mesa. Ellos accedieron. Bajo la cabeza y comenzó a rezar. Pasaronconco, diez, quince minutos y el chico seguia rezando, siempre con la cabeza gacha. Ala medio hora la novia le dijo al oido:

- Nunca me contaste que eras tan religioso

- ¡Y vos tampoco nunca que tu viejo es farmaceutico!

 

El hombre llego tarde a su casa y la mujer se lo recrimina:

-¡A donde estuviste?

- En una reunión

- No te creo

- Si, verdad

- No te creo nada

- Bueno te voy a decir la verdad. Estuve acostado con una piba de veinte años

- Te parece bonito eh.. ¿qué harías vos si me encontras en la cama con un hombre

- Lo primero que hago es tirarle el bastón y el perro.

- ¿qué bastón y que perro?

- El de ciego, el único que se puede acostar con vos

 

 

- Decime Guillermo, ¿a vos te gustan las mujeres con mucha teta?

- ¡Con mas de dos me enloquecen!

 

 

El nene al padre:

- ¿Papá, que es la realidad virtual?

- Después te explico pero antes anda a preguntarle a tu madre si or un palo verde se acuesta con otro tipo.

El chico fue, le pregunto a la madre que le dijo que si.

Volvió y se lo contó al padre, quien le señalo que le hiciera la misma pregunta a su hermana. Fue y la respuesta también resulto positiva.

- Bueno, ahora me vas a decir, ¿qué es la realidad virtual?

- Lo virtual es que tenemos dos palos y la realidad es que tenemos dos putas en la familia



 

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