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Curiosidades 2

 

¡Cual es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 78 años?

De 8 años, la llevas ala cama y le contas un cuanto.

De 18 años, le común un CUENTO y te la llevas a la cama.

De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.

De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.

De 48 años, le contas un cuento para evitar ir a la cama.

De 58 años, ella te dice “pero vos en la cama sos puro cuento”.

De 68 años, sos vos quien no quiere saber ni en cuento de camas.

De 78 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de cómo era el cuento.

 

 

La batalla Mujeres VS Cerveza

 

- Una cerveza esta siempre mojada. La mujer no, punto para la cerveza.

- La cerveza es horrible si esta caliente, punto para la mujer

- La cerveza helada te satisface, punto para la cerveza.

- Si regresas a tu casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse. Si llegas a tu casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte. Empate

- Diez cervezas en una noche y después no podes manejar hacia tu casa. Diez mujeres en una noche y no hace falta manejar a ningún lado. Punto para la mujer.

- Si un policía te siente olor a  cerveza te puede arrestar, si el policía te siente olor a mujer te invita una cerveza. Punto para la mujer.

- La cerveza cuanto mas vieja, es mejor. Punto para la cerveza.

- Muchas cervezas y podes ver ovnis,  muchas mujeres y podes ver a Dios. Punto para la mujer.

- Si te preguntas como sera la próxima mujer sos normal. Si te preguntas  como sera la próxima cerveza sos un alcohólico, punto para la mujer

- Arrancale la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancale la bombacha a una mujer es mucho mas divertido, punto para la mujer.

- Por una cerveza pagas impuestos, punto para la mujer

- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja, punto para la cerveza

- Podes estar siempre seguro de que sos el primero en destapar una cerveza, punto para la cerveza.

- Si agitas una cerveza después de un rato se calma sola, punto para la cerveza.

- Clara, oscura, en cualquier momento podes escoger la cerveza que quieras, punto para la cerveza.

- Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar, punto para la cerveza-.

- La cerveza no tiene mama, punto para la cerveza.

- Podes hacerlo si queres pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado, punto para la cerveza.

Puntuación final: la cerveza le gana a la mujer 10 a 7.

Si sos mujer y en este momento te estas enojando pensa que la cerveza no se enojaría por esta batalla, otro punto para la cerveza.

Marcador final 11 a 7.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente le pregunto al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió que la próxima vez colocara unas gotitas de vodka en el agua y que después de tomarse algunos tragos estaría relajado. El domingo siguiente el padre aplico la sugerencia y se sintió “demasiado” relajado luego del sermón regreso a la sacristía y allí encontró una nota del arzobispo:

Apreciado padre: La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen diez mandamientos y no doce, los apóstoles eran doce no siete y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo  y sus apóstoles como “JC y sus Boys”.

- David derroto a Goliath con una honda y una piedra , nunca se lo fifo.

- No nos referimos a Judas como “puto cabrón”

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

-  El agua bendita es para bendecir no para refrescarse la nuca.

- Los pecadores se van al infierno y no “a la concha de su madre”

- El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La insistencia de llamar al público para hablar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, no.

Importante: aquel sentado en el rincón del altar al cual usted se refirió como “maricon” y travesti con faldita” era yo.

Espero que estas faltas sean corregidas el próximo domingo.

 

Fábula del culo:

Un día el cerebro dijo: “Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes partes del cuerpo exijo que se me llame jefe”

Los pies dijeron entonces “Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde”

De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el codo y hasta el mismísimo culo reclamo su derecho a ser jefe. Todos al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír, como se atrevía a pedir un órgano tan desprestigiado como este semejante cosa. A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos el orto se enculo y decidió bloquear la salida. Y dijo no cago mas.

Al poco tiempo y como consecuencia de esta actitud el cerebro comenzó con trastornos, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron. El corazón los pulmones luchaban por sobrevivir. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.

Moraleja: Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás.

 

 

Estimada señorita:

Desearía con todo mi ser co

rresponder al afecto que Ud me brinda y prote

gerla como yo creo que se merece por ser la pu

reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru

ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe

sar cuando estamos lejos. Pero saber le convie

ne que yo tengo bien guardado para  usted un tro

feo, mi pertinaz soltería que entregare con go

zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con

sentimiento para visitarla. Para aumentar mi di

cha, para cubrirla de besos. Y llegar a sus te

soros mas preciados. En todo esto resumo las me

tas que siempre he deseado. Pero también se or

denada forma de vida es digna de todo mis respe

to, merece mi profunda admiración. Por eso co

nocernos íntimamente y nuestra vidas entrete

ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

(Ahora leerlo saltando un reglon)

 

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